幾年前的兩則日記

2007/10/27

　　「看來下午似乎會下雨。」紋對我說。在她身旁，是瑪麗亞，一位希臘的美麗女子。我們正在往哈斯拜的路上，準備要去語音課程。但我除外，我沒有其他的目的，我沒事可做，總是這樣的。

　　「妳說什麼？」

　　「Rainy」，接著，她給我一個微笑，輕柔的，極美的。

　　「嗯，我也覺得。」

　　我看著天空，多雲的，灰與藍交混著。

　　到了入口之後，我又是一個人了。我閒逛著。天氣一樣很冷。移動的，逃逸的，混亂的，我自身處在這樣的狀態。

　　直到現在，我仍無法用法語來一般日常的溝通。這樣的痛苦、哀傷與害怕都在我心中。頭一次我這麼憎恨保持沉默。我好想跟紋和瑪麗亞說些什麼，或是想要有某個人願意跟我講法文。但，我知道的很清楚，這關係到的是我的語言程度──這是我所缺乏的。

　　這是一種異鄉人的孤寂。

　　昨天，K和T到我家裡，我們互相交換了在巴黎的經驗。K對我說：

　　「我來巴黎是為了找尋失去的靈魂。我跟你解釋一下。這是說，當我工作了兩到三年時，我覺得非常非常疲累與耗弱。所有的能量，感情生活，想法，創造力與自由都變成了虛無，像在沙漠裡，我沒有力量與意願去讓自己活得更好，讓自己成長。所以，為了打破這強大的限制，我來到了巴黎。這是新的生活，伴隨著痛苦，同時也有快樂。然而，我確實地感到我活著。」

　　那麼為什麼我要一樣在巴黎，那麼艱難地說著法語呢？我經常處在饑餓裡。

　　為什麼我要忍受這些呢？我的回答是：為了獲得能夢想得更多的力量，好對抗那些拜物主義，以及培養更強的意志。我知道我選擇的路極難，極遠，但我確信這是我所渴望的。現在，我在一條很棒的路上。


2007/11/12

　　最近，我陷入焦慮與愚蠢的虛無感中。也許這些情緒都因季節而引起，秋天，帶來了落葉，雨水與灰濛的天。它令我們預見到冬季的殘酷與難熬。然而，我不該全然歸罪於此，有另外的原因是我想去追尋的。

　　(為何我現在活著卻沒有能量？)

　　這個禮拜，我安慰及鼓勵我的兩位朋友，一位已在歐洲，另一位正準備來。不過，在這些樂觀的論調下，我的思維是處在暗影之中的。

　　這不意外。

　　最近，W 寫了一封信給他的教授。他向教授述說了對未來的遲疑，當他決定要獻身於中國哲學與語言的研究時，孤寂緊跟著他而來。他感到與世隔絕。世界迅速且巨大的改變，但他待在屋內繼續深耕於古老的知識。

　　一直以來，我在相同的處境中，因為我們致力於一個折磨人的事業，這事業會要我們放棄某些享受並忍受一些痛苦。無盡的懷疑與不確定，這是我們永遠的敵人，但它們也推動且促進著我們追尋真理。如同笛卡兒，懷疑的危機是靠懷疑本身克服的。相同的，批判的意識有必要經常地轉回向自身(批判自己！)。

　　不確定感是靠近事物本質的出發點。

　　我思故我在，我寫故我在。我們的武器很簡單，但也很有力。