我，孤立於世，除了自己之外這個社會不會有更親近的摯友了。人們的共識抹殺了人性中至親至善的質素。人們過度陷溺於仇恨，對我敏感的靈魂施行最殘忍的酷刑，他們且暴虐地展斷了我與他們原來該有的連繫。儘管如此，我仍是愛著人類。他們只是中斷了，並逃開了我對於他們的友愛。所以啊，如他們所願了，對我來說，他們現在也只是異邦人，陌生人，或什麼都不是了。我得這樣想才行，要有這樣的念頭，我才能穿越他們，然後走向我自身。
這樣的處境持續了十五年甚至更久，但對我來說仍是如幻夢一般。我一直想像這是某種不斷折磨我的，令人無法安睡的夢魘，而終有一天我會自噩夢逃出，擺脫這痛苦，然後找回我的朋友。是的，沒錯，我得先好好體驗這清醒到夢境之間，甚至毋寧說這個生到死之間的落差，才能在某天逃離噩夢。我緊張萬分，無從理解事物的秩序，我毫無準備地乍然發現自己處在一個我無能力去認識的，難以理解的混沌，我頂多思考此時此刻所在的狀況，而較無力去理解我到底是誰。
當初怎能預料到是這般的命運迎接著我呢？如今已落入如此田地的我又該怎樣思忖才是呢？我怎麼可能在神智清醒時去想像有一天，我依然如昔，還是原來的那個我，卻會在時間推移之中，突然被當成了怪物、毒人妖怪、殺人魔，我變成了人類的恐懼，粗賤之人嘲弄的玩意，我所做的一切都遭到來往人群的唾棄，這整個時代的人會共同決定把我活埋？這異變突如其來地發生時，我第一個反應是驚恐。我騷亂與憤怒的心靈使得我深深陷入癲狂，至少花了十年才回復了冷靜，然而，在此期間，我竟又落入一錯再錯、謬上加謬、蠢之又蠢的境地，給那些決定我生死的人更好的理由，得以極其順利地，將我推向萬劫不復。
毫無機智，沒有藝術品味，不懂得隱藏，缺乏謹慎，為人坦白卻沒耐心且易怒，我越是想抗拒這些評價就越被此束縛住，一切掙扎也徒留把柄，那群人是不可能放過的。但到了最後，在所有那些無謂努力與全然失落的折磨中，我緊緊把持住我所能掌握的部分，因此，我才能認份，不再去對抗那無法迴避的命運。逆來順受把握能夠擁有的，這是我找到了讓所有苦痛得到救贖的辦法，使我得到安寧，並活在艱苦卻徒然的持續不懈的工作中。
另外還有一件事讓我找回了安寧。這是那些對我窮追猛打的人，由於被憎惡沖昏了頭，被仇恨驅使而處處刁難卻忘了的事。他們盡可能地繼續給我新的痛苦，因此也不停地給我造成傷害。然而正是透過他們為了這般對待我所懷著種種心機，讓我瞥見了希望的幽光。他們仍舊可以用卑鄙手段戲弄我，看我在一次又一次期盼落空的折騰裡傷心。但這時的他們其實早就已經失去了重要的東西了。之於我，他們失去什麼與我無關。毀謗、打壓、嘲諷、屈辱，種種他們想要加諸於我身上的已逐漸無力，無法再振振有詞。他們事實上跟我一樣迷途，只不過他們越走越偏，而我逐漸摸索到逃離此境的道路。他們是如此迫切地想把已經在不幸深淵底的我推向更絕之境，以致於即使他們想靠著惡魔的力量來幫助也將一無所獲。他們想靠肉體的苦痛加重我的折磨，卻相反地讓我感到寬心。痛苦反倒讓我停止尖叫，也許，正是肉體的痛苦寬慰了我，肉體的撕裂暫緩了我心靈的分裂。
Jean-Jaques Rousseau,〈Première promenade〉,《Rêveries du promeneur solitaire》, Le Livre de Poche classique, Paris, 2001(1777), p 43-45
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