王心儀的話語：
我在如你一般年輕的時候，曾愛上一個男人。那時候我還是醫學院的乖乖學生，談過一兩次並不刻骨銘心的戀愛，糊里糊塗獻出了自己的處女，但還是覺得不真實。我總天真地想，沒真正的愛過，就不算活過。然而我依然每天混日子，不去改變什麼。
終於有天，遇上他。他是學長，一次家聚中被他朋友拉進來而認識的。他非常優秀，比起我這種一直在書堆裡犧牲大多數青春年華之時，他有種悠然一切姿態。我不知道他為什麼會接近我。我不曾認真看待過自己，不覺得自己重要，卻被他呵護，捧在手掌心上，像是銀器般被擦亮。在他關注下，我逐漸也變得吸引人，也換得「戀愛中的女人最美」一類羨慕或嫉妒的嘲諷。然而我仍無法透過自己的眼睛找到身上的魅力，只當作一切是他的給予，他的魔法。況且於我而言，那不是重點，重點是我正無可救藥地迷戀著他。對自身魅力的不明白且不看重，全因我認為一切有如神賜的時光，而神賜予的，隨時可被取回。
我當時真的這麼想的，畢竟，他即將出國進修，美國，那是我可以想像的最遠的地方了。我完全敞開，當他走進我的世界的時候，我甚至以為，愛就是要以這種方式到來與終結，然後我與回憶相擁守寡。
在他即將出國前的那幾個月裡，還在熱戀中的我想盡辦法翹課請假，只為了在現實的生活當中騰出一段真空，以在那不知何時方休的離別前，與那個男人共享這段，甜美又令人心碎的最後時光。
我們不約會，每次見面，他總開車載我到城市邊緣，藏匿在褶皺在都市邊界裡的某間汽車旅館。說實話我不在乎他會帶我去哪，不論是哪我都願意的。至今我已經不記得那旅館在哪，那像是城市的疆界擠壓變動時，產生的一個多餘的、被遺忘的空間。但那不是重點。每回，我皆在仍然熟悉城市街景的狀況下，某個閃神，丟失了整個移動路徑中的一段，拐個彎，然後便迷失了方向，走進了荒蕪的地帶。我完全不記得這個城市的近郊有這樣的地方，空曠一如沙漠，所有的老舊房子皆像全部的人突然急忙遷移走而留下的廢棄建築，不似有人居住。這是稠擠並不斷擴張的城市中，理應不可能擁有的寬闊空間。我沒有詢問過這是哪裡，任他帶領到我尋找不到地標的辨認的無名地帶。在那裡，是我們的汽車旅館。
而汽車旅館本身也是褶皺一般的存在。或說，在空間裡藏匿了更多空間的存在。更精確來說，是個迷宮，我們總還要花上個十五分鐘，開車繞行。才會鑽進專屬我們兩個人的車庫與房間。
走進房間之前，我們不發一語。我完全交給他。他帶我進入的始終是同一個，像是專為他準備的，隨時需要便會空出來的專屬房間。房中央有張大床，心型狀薔薇色。也許很多女孩會被那玫瑰托起點綴的場所唬住，我原本也是那樣的女孩，雙頰潮紅眼睛發亮、全身肌肉興奮抖顫、虛假地問道：「到底帶我到這裡，是要幹嘛呢？」可我沒有。因為我清楚我要他，他的身體他的全部，我也給出我的，直到沒有遺憾為止。
在那房裡，我奉獻的，是全部以上的人生。
那不是普通的、充滿情趣的汽車旅館裡的瑰麗房間，那些浪漫美好的花瓣、香精油、燈窗，全是在掩飾主要機關佈署。甚至連床也不是主角。簡單來說，那是一間鏡屋，幾十面鏡子以各種不同的大小、形狀，長的方的圓的橢圓的三角的心型的橄欖球狀的馬賽克細片貼上的，以各種不同的角度布置在各處。
彼時我業已幻想，那不僅是個房間，而是一隻怪獸，一隻全身長滿眼的獸，並且，牠內外是反著長的。我們獻祭地走進牠內裡，其實是走到他的面前，在牠無限增生的眼睛前，被舔拭、嗅聞還有窺探。視覺擴張取代一切的感官，我們在無數的鏡中反射的映象，是牠的食糧。
我們的性探險是一場可怕的比試，或說是生存遊戲。比的是我們無限製造的鏡像快，還是牠吞噬的快。很奇怪，我竟然覺得毫無勝算。
我與那男人光著身子扭在一起，以彼此的體液塗抹自身，然後離開。但，可怕的地方在於，從鏡屋走出去時，才是真正地被這只獸吞噬的時候。因為牠是內外反長的，牠的胃袋長在外頭，腸肥漫天蓋地，消化液無所不在地黏蝕你的肉身與靈魂。
於是我萬分恐懼，從此整個世界都是那只獸的腔體，唯一的出口、對外呼吸的空間，只有鏡屋。進去鏡屋等於脫離牠的腔體的所謂世界，走進去的鏡屋是牠的面前無盡的眼。然而，除了要忍受那些彷彿不斷增生的巨獸之眼窺視，那對於我來說是唯一的外界了。我焦躁地跟緊那個男人，卑微地央求他帶我去那裡，以主動獻身，讓自己無數分裂在冰冷的鏡裡，獸的眼裡。
我任由他予取予求，甚至是主動要求他，口交、乳交、肛交、六九、SM、扮裝、綑綁，我無一拒絕。
他的滿足似乎也不在肉體上頭，而是在對獸的獻祭上，是在表演裡實現的一種滿足。我們必需像雜耍團一樣，以各種體位抽動姿態、粗俗外表偽裝卻內部功能精巧的情趣玩具、裸身上頭衣不蔽體挑弄人心的貼身小物、擬獸或另創新語式地非人聲吼叫，以滿足牠繁殖過剩的眼睛。那些眼睛無盡地製造我們的鏡像，我們不孤獨，我們可以取代全人類。我為了他盡心配合表演，終於自己沉淪，一開始與他在一起的目的早就忘了。
我成了獸的信徒，獸長在內裡的外部，鏡屋乃是聖殿，唯一避難所。
一面纏著獸，一面逃離。我已經搞不清楚。究竟自己瘋狂地想製造鏡像出來，是為了逃避獸的追殺，還是是主動的想滋養牠。
聲音的話語：
現在你確實聽到我了。這原是不可能的。不可能成為可能的時候，並不是希望的實現，而是哀傷的，一個原先完好的空間被踐踏、僭越。這是兩方的破壞，可能的意義在於不可能的存在，全部可能的場域毫無意義。所以，此刻以你可理解方試言說的我，這個聲音，變為了可能，意味著存在條件的破壞。你一直以來在做的就是這個，或說，是我一直以來，呼喚著你，糾纏著你，只是為了讓你這樣做。現在，完成了。
最後的時間，還是來談談可能性的問題吧。關於愛的不可能。我不賣關子。這正是我會誕生的原因，也是我如今即將消失的原因。你得到了，也失去了，公平。
於我而言，「愛之不可能」不是姿態，不是一種自我標榜，而是「可不可能有愛」、「怎樣能愛」、「為什麼無能去愛」這些可以重複且無盡延伸相關的提問，早早地排除在我生命之外。或說是它們將我排除在外吧。你知道嗎？不是愛與不愛，相信愛與不相信有愛這麼單純，在它們之間還有另一個空間，而我就在那，註定在那。我不是愛也不是不愛，更不是恨，會把愛恨作為一組相反詞的人根本沒搞懂。如果你不懂，沒關係，但，請你別再問：「究竟有沒有愛過我？」這類的問題。徒勞。
我現在要說的，不再是事件以後你召喚的、以你的缺席為代價的，虛構的「我的故事」了。這有損規則，而此鐵律打從一開始就對我有利。我這樣的存在，回溯乃是自我毀壞的運動。你一直以來嘗試將事件發生的那一刻往後推延，你寧願在這世界缺席，由我主宰。但你問過我是否願意嗎？對於在「裡面」的你來說，時間流逝有變化作隨。可我呢？我在外面，一切已塵埃落定了，勉強拉出的時空向度，只能以添加方式行進。於是，不可控制地，我長成一個怪物。現在，這怪物準備獵殺牠自己。
美麗的怪物，我是，且越長越大。怪物的養成不是靠食物，也不以一般的方式生長。
我是俄羅斯娃娃。
你是怎麼看待這樣的存在呢？是否也是想要一層一層把她剝開，直至內裡？俄羅斯娃娃外表的亮麗所引起的欲望，才是她最大的騙術精華。你會忘記，她的美麗一開始就是為了藏匿，她是向外而非向內包裹的，此為其美麗的理由。但人們總誤以為能找到什麼秘密，什麼更美好的物事，以致執念逼迫欲一層一層將她撥開直至內裡才甘休，最後其實是什麼都得不到的。她的美麗就在表面，秘密也是。你看我的大眼閃亮淚汪汪，睫毛高翹如扇，金髮如陽光下海浪，五彩色花綢緞罩裹，隨著我殼一層一層地增加，絕美幻豔越屏息難耐。
每個人都想要揭開我，一窺我美麗的外表下，內裡究竟如何構造，卻一一成為材料，使得我越長越大。時間不多了，長話短說吧。現在，我向你揭穿騙局，直搗最內裡，核心的核心。我先預告你，你並不在那，而是包裹的第一層。你是最接近的人。你會發現，搗毀作為原初那層殼的你，裡面，只是空無，一個微不足道的失落。
王心儀的話語：
那個男人全心全意地教會我所有的事。我們的表演越來越精彩。他也迷戀我們投射的無盡鏡像，尤其喜歡看著鏡屋裡幾乎占掉一整片牆的那面鏡子。彷彿鏡子裡的形象比正在做愛的我們還要迷人。我想他一定也知道獸的存在，或說他早已是獸的信徒，為了獸，他選上了我，他是祭師，我是羔羊，或是相反。
他看著鏡，我看著他。他看著鏡中的自己，我看著鏡中的我們。我們被無數鏡中自己的鏡像所看。某一天，走出鏡屋，亦即走進內外反長巨獸的腔體，回到家，看著書桌上的小鏡，我發現原來的面孔終於被吞噬殆盡了，成了完全不認識的人。
女人，我變成女人，純粹的女人。
我迫不及待想要告訴他這個消息。可是，無論如何都聯繫不上他。我等了好幾天，他卻像蒸發一樣不見蹤影。這時我才發現我們雖然同個學校、同個學院，卻沒有任何的共同朋友，沒有人知道我們之間的關係。他像是一場夢或是虛構出來的，不曾存在過。
我亦依憑著記憶，想要找回那間旅館。可是，你可想見，那皺摺裡的空間早就拉平了，令人心碎的平整，藏不了任何秘密。我被逐出獸的體系，我的確是羔羊，再過了神聖的儀式之後必須被宰殺，該被排除於世俗，被遺忘。但，若是如此，為何我被獨留的，是如此世俗的世界？
表面看來，我與一般學生沒兩樣。但實際上，我自內裡掏空、洗淨，像襪子一樣被翻了一面，在裡頭充氣或放進任何填充物。獸這樣誕生，我自己。我的秘密就在最表面的地方，永遠不會被揭穿，我與「鏡屋─獸」有著同樣的身體構造。
我漸漸明白他不會再出現了，也許是我自己忘記他離開的時間而不是他拋棄我，他或許也隱約暗示地表示告別只是我沒有察覺罷了。這些等待、自我質問、我編織的藉口、我準備在哪天見到他時要說的話，這一切是我最後的天真。在他留下的最後禮物中，以一種近乎潔癖的美感，一次剔去。
聲音的話語：
現在，已經把你給剝去了。沒有任何保護。請原諒，即使到這地步，我仍碰觸不了最核心的部份。
我先問你，假如你是我第一個男人，那在你之前的是什麼呢？這個問題你先留著罷。
我是由母親帶給父親的，一份他不一定想要的禮物。
我的母親與父親是彼此的第二任配偶，原來各有一個孩子。
我從來不知道父母親之前的事，那是段空白的歷史。
我只知道，父親也帶了個兒子給母親，那個人是我哥哥，一樣，作為回禮的，成為我哥哥的人，是母親不想要的兒子。
我與哥哥像是個信物，是締結他們婚姻的作用，或說，人質。對，人質，再貼切不過的詞。重點從來不在我們，我們存在是為了叫他們爸爸媽媽，只是象徵了他們結合，使他們像個家。
於是，這段婚姻，只代表我與哥哥是孤獨的。原來我還有媽媽，哥哥還有爸爸，可是他們一結婚，不但沒有多了爸爸或媽媽，我與哥哥反而是失去了唯一的依靠。我跟哥哥在他們安排下，是各自孤獨的個體
他們結婚後就常往大陸跑，一年沒回來幾次。他們不在的時候，我給我的外公外婆照顧，他則交給他的了爺爺奶奶。自然，我的外公外婆不是哥哥的，哥哥的爺爺奶奶不是我的。換句話說，我們彼此應該都還各有一對爺爺奶奶與外公外婆，屬於我們各自的親生父親或母親那邊的，可是我們從來都沒有見過。
哥哥的爺爺奶奶與我的外公外婆似乎甚少交集，有機會碰面時，爺爺奶奶總對我冷眼以對，同樣地，外公外婆則對哥哥視而不見。我想是他們全都太在乎血緣這件事，因為他們的對待，我之於爺爺奶奶，哥哥之於外公外婆，也像是陌生人一般，非親生的，從不是孫子或孫女。
從我有記憶開始，所謂的家庭就是個拼湊不起的拼圖。即使對稱地將破碎的家庭找到了另一半組在一起，我們仍這般匱乏地長大。奇怪的是，從小我與哥哥反倒投緣，不僅像一般的兄妹，更像孿生，我們甚至覺得彼此的關係比父母親的結合還要親密。因為，我們是彼此的另一個自我。我們是對稱的。
雖然爺爺奶奶與外公外婆為了避免我們接觸，刻意安排我們讀不同的學校。但，好在我們兩家住得近，我們總是在放學過後相約在路口，偷偷溜進父母親出國作生意期間留下的空屋，像一般的鑰匙兒童守著大大的屋子，一起看完六點的卡通才回家。我們共享彼此的生活，輕易地學會交換經驗，並掺合一起。
我們甚至真的能夠互換成功，偷渡到對方的生活裡。我們本來就應該互相是對方的另一部份，沒理由不行交換。我有過許多的記憶，是以他的身份在他那邊生活著，他同時也經常代替我過活。我認得他們班上所有同學，知道哪些老師找他麻煩哪些疼愛他，我與他一起喜歡他隔壁班的女生。我寫了情書給那個女生，被告到隔壁班導師那，害得哥哥連帶的被懲罰；而他在我的班級裡也是一樣，他換到我的身體時，總幫忙教訓平常欺負我的同學，有次不小心打傷一位男同學，害得我後來罰寫好幾次作業。甚至他還跟我喜歡已久的、班上最會打躲避球的男生牽手了呢！
我們最快樂的時候是父母回來台灣。像個正常家庭一樣，我們被接回共同的家，一家四口住在一起。儘管父母仍然不知道怎麼樣對待我們，常常兩人出門四處拜訪朋友。但對我們來說，可以光明正大一起吃飯、看電視，我可以和哥哥在同一個臥室睡覺，像真正的家人，就已經滿足。這段期間我們安份守己，不玩對調的遊戲。
可是，在我即將升上國中的某一天，世界變了。
那依然我們家難得聚在一起的美好時光，哥哥說，上了國中課業壓力會比較大，要把握機會多玩，還準備自己帶我坐火車去郊外烤肉。但，暑假才剛開始的第一天，母親卻突然地把我拉到一旁，說有點事想找我聊聊。她從來沒有這樣做過，在父親與哥哥面前，罵我也好鼓勵我也好，她從來沒有忌憚。
不知道為什麼，那天她一開口我就想逃，可是我的身體動不了。她拉著我沉重的腳步到我與哥哥的臥房裡，她先對我懺悔，一直以來沒有參與我的成長，而現在是個很重要的時刻，有些事要親自對我說，不然就來不及了。她對我說，再過不久，我會有月經，那代表到時候我就再也不是小孩子了，要懂得保護自己。我早就知道月經這回事，但之前覺得那沒什麼大不了的，母親一說，讓我產生了懷疑。我裝作不明白，問了許多破綻百出的問題，只是想阻止她繼續說下去，不讓她說她真正想說的。我不想聽。面對我的頑強，她嘆口氣，溫柔地說：「沒關係，長大一點會懂的。」我討厭這句話。
我們一起回到客廳。哥哥與父親比肩而坐，看著乏味的綜藝節目，主持人吳宗憲正扭著身體，嗚哈嗚哈嗚哈哈哈哈地笑著。父親毫無感情地跟著乾笑。母親拉我就座，四人擠在長沙發上，像一般的家庭。哥哥僵坐，緊握雙拳倔強地放在大腿上，臉漲紅的。我猜想父親一定也對他說了什麼。哥哥、父親、母親與我依序坐著，彷彿會一直到世界終結。
斷裂，在沙發上頭，兩端的我與哥哥清楚感覺到了。這斷裂並不是哥哥與父親一對，我與母親一對地以親生血緣，原來各自的家庭方式分配。也不是因為他們是男性，我們是女性。不是這樣。母親早就背叛我了，我到這時才發現。
真正的情況是，她與父親手牽手，成一堵高牆，隔開我與哥哥。我，母親─父親共同體，父親，三個單位，互不相干，至少他們想告訴我們的是，我與哥哥並不是一體的，即使我們是一家人。所以這麼多年來我與哥哥的情況不曾改變過，因為他們的結合，我們倆個各自註定是孤獨的個體。現在，因為我們「長大了」，他們準備親自介入。
我隱約懂了。頓時我對母親產生極大恨意，一下燃燒到父親，還有如此安排我與哥哥所有一切的作為。
那天的撕裂以後，父母離去，留下來的我與哥哥不完整了，並且永遠回不去之前的樣子。在我們倆被割開的地方，各自接上新的東西，所謂「性」。
從此，我們悲觀地等待它的到來。我們之後還嘗試過一兩次的交換，那已不像之前那樣充滿趣味，相反地，除了差點被拆穿外，還伴隨巨大的身體痛苦，每次交換，那份痛楚皆深入骨髓。他裝不進我的身體，而我撐不起他的骨架；他的身體之於我太堅硬，我之於他太柔軟。痛到後來我們換不成了。
接著，很快地有一天，我的初經一樣隨著身體的疼痛到來。我們像平常一樣走進父母留下的空屋，我解下制服裙子，脫下內褲，內褲上頭還貼著外婆買給我的，一片薄薄的奇怪東西。經血沿著大腿內側緩緩流下，暗紅色的，很髒，很臭。我恨死這東西。我羞慚欲死。
我哭著說：「你看！怎麼辦？我再也不是『你』了！」
哥哥冷靜看著我，要我先別哭。他說想看我的身體，全部。我乖順地，一面抽泣，一面脫下制服襯衫，解開奶罩。哥哥幾乎同時地也脫下了全身的衣服。我們的下體都長毛了，它們蠢蠢欲動。我們互相看著，他手往下抓住他那個東西，那東西漸漸漲大起來，露出鮮紅的肉，但那是哥哥的，所以我不怕。他的手緩緩移動，動作逐漸變大。
看著他這樣我更悲傷，然而已經不想哭了。我一直忍著，身體好痛，經痛讓我整個身體發軟，雙腿不自主地抖。他手不斷加速，臉看起來也好痛苦。我們一起痛，我當時想，至少我們還能這樣，雖然我不明白他的感受，也深知他不會瞭解我的。
最後，他一陣抖顫，用另一隻手接住了噴灑出的精液，嘴唇蒼白，停了動作。他用另一手拿衛生紙，把我順著大腿流下的血仔細地擦乾淨，接著叫我穿好內褲。他攤開了方才動作的手，把上頭白濁的液體塗抹在擦拭過經血的衛生紙團，像玩把戲一樣，在手中揉搓。他鼻子湊上去聞了一下，問我要不要，我說不要，但接受他的做法。
他把那團衛生紙丟進馬桶沖了，聽著水聲，我們鬆了口氣，彷彿經歷什麼了不起的事一般。此後，每個月我們都重覆同樣步驟，以我的經血交換他的精液。即使後來身體上的差異越來越大，我們仍在生命最根源的部分，用這種方式將彼此黏淆在一起。
但事情當然不會那麼順利的。
畢竟長大這件事比什麼都殘酷。
王心儀的話語：
那一點點的天真與期待，最初被恐慌動搖。
我的血被抽光似的，連續兩個月的月經沒來，同時我變得容易貧血。我原來以為，如果因為他，什麼事我都不會怕的，即便他不在。這決心一下就被擊潰。我沒想到，在這一切安排把我掏空、內外翻轉了一面，並塞入各種怪異的填充物之餘，還偷偷地放了一隻小獸在裡面。我想那不是他的孩子，而是獸的。牠不斷地貪婪吸取我的體液、能量，以及所謂希望。
這時回憶也變成駭人的獸，我回想與他性交的過程，我如何在他的指引下，乖巧躺著等他身體抖動完，抽出半軟的陰莖，看著他把那東西遞到我眼前，要求我吸舔乾淨，溫熱黏液在我下體一面慢慢流出。他會要我繼續躺著，他鑽在我的胯下，用潔白的衛生紙溫柔底擦乾。他會帶我一起去清洗身體，若他可以，我們會在浴室裡再做一次。這些令我再三回味的，突然變得粗俗不堪直令人作嘔。
我哭啊哭啊，但是沒有眼淚流。這些懲罰還不夠，巨獸不但嗜吃愛，也噬恨、羞恥、後悔，所有關於人的情感，都是牠們的食物，自裡自外，同時夾攻。我一天天消瘦蒼白下去，肚子稍微隆起，麻木地活著，連想死的念頭也沒有。
終於，時候到了。
那天父母焦急地敲開我的房門，似乎有什麼事想一次說清，但一看到我，兩個人又靜了。三人在我房裡沉默以對，我想起我們好像很久沒有一起好好說話。原來感情很好的，怎麼會變這樣呢？對恃幾分鐘，像一世紀久。父親臉部的肌肉僵硬，齒牙緊咬。母親一臉哀傷，最後開口問道：
「妳究竟做了什麼事了呢？」
我無言以對，繼續沉默，也不避開他們的眼光。父親先忍受不住，喃喃地說：「怎麼這麼倔強？」於是甩門離開。母親多待了一會，過了幾分鐘，她說：「等妳想談的時候，隨時都可以找我們，不管怎麼樣，我們都是妳的爸媽。」然後她也走了。
「可是我不是你們的女兒了」，我對著她縮得好小好小的背影說。
我沒有任何情感，一瞬間我瞭解自己的強悍，並以此自得。強大的意志指引我走出房門，一無所感面對他們。我想向他們招供一切，這不是懺悔，也無意折磨他們，只是想說而已，只因為沒什麼不行。就算他們帶著最大的譴責與我相衝，我也只會前行，撞上或使他們讓步，不會是我屈服。我打算這麼活下去，從今以後。
一出房門，在通往客廳的走廊上，突然，我聽見，一向溫柔的父親正在對著話筒咆哮：「我告訴你們，敢偷拍我女兒就有算不完的帳了，你他媽的還有膽來威脅我！我會把你們全都揪出來，告死你們！叫那個男的給的小心一點！」我銅製雕像似地呆立在那，這就是最後一擊。
光憑這句話，我便瞭解全部的安排。
勉強走回房間，倒下。失去意識的前一刻，我聽到瓷器碎裂的清脆聲響。
暈厥時，我想，體內的胎兒也同時死去。接下來的一段時間，我似乎落失了一些記憶。如果他們沒有欺騙我，這段期間我精神狀態不太穩定，且剛流產，身體虛弱。他們陪著我，聽說一開始狀況很糟，但好在後來恢復很快。然後，我重新回到學校，完成學業，在父母的安排下我出國留學，一切順利。
我們之後沒再提這事，據說父親動用所有的關係擺平這事，也給了對方教訓。不過，這不重要了。他們不知道的是，在他們眼裡，所謂回到正常這件事，是因為他們只看到他們想看的。
他們的女兒，早就被改造過，完全不同了。
聲音的話語：
我們無法阻止地，長大。
我們的身體除了不能交換之外，彼此之間的差異也越來越大了。知道這個事實後，我反而開始有種奇異的想法，覺得到了這年齡，我才真正擁有自己的身體。這想法讓我感到非常安全，覺得這似乎也不是壞事，我們確實該長大了。
我深深體驗到身體是如何決定著我們，最大的證據就是，我與哥哥的生活本身也就此分道揚鑣。我變得喜歡打扮，愛穿裙子，花心思在髮型上。我結交了許多姐妹淘，偶爾勾心鬥角，或一同排擠一些討人厭的女生，我討厭幼稚不穩重又喜歡講黃色笑話的男生，但也會欣賞籃球場上最耀眼的球員；哥哥除了成為一個滿臉青春痘書呆子外，平時則沉溺在網路連線遊戲，或是上網筆戰嗆人。他說的話越來越難笑、難以理解。我開始不注意聽他說的話，不注意他。
我們疏遠，不再天天聚會在父母留下的空屋裡。唯一的例外是我們維持著儀式，每個月一次，在那交換我們的體液。我不知道為什麼會持續這樣的事。不過至少，同樣的形式下，意義已經變了。我已經略懂得性這回事，也懂得關於它的那些羞恥或危險。我對自己的身體很有自信，總是非常大方主動地解下衣褲，微笑地看著他。而哥哥除了不爭氣的陰莖挺的老直吐出紅豔的龜頭外，他在我面前越來越放不開，一直遮遮掩掩的，駝彎著身體，像個老鼠一般，把該做的事完成。他曾經哭喪地哀求我不要盯著他看，屢屢被我無情地拒絕。盯著直到他心碎地嗚咽射精。
我喜歡這樣看著，喜歡曝露給身體如此醜陋的他看，好看清楚我們的差異，滿足我之於他所佔的是多麼優越的位置。我的身體益加美麗，皮膚螢白，身材均勻，小巧的乳房挺立，乳尖粉紅驕傲翹著；他的身體則日漸瘦弱，無三兩肉，皮膚像躺在冰櫃的屍體散著青灰色死氣。他越深入暗影，以我而轉的世界就越明亮。這其中有令我迷戀的成份。
我隱隱地害怕這意味著我的淫蕩，而且不是良家婦女式的。我否認喜歡讓男人看我，喜歡看著男人因為被我挑起的慾望而飽受磨難。我亦拒絕相信哥哥渴望我的身體，一方面又暗暗地想要更強烈地挑撥他。我對於這些念頭感到憤怒，所以更加折磨他，輕賤他。每當我做得過份，他都不會有所表示，彷彿希望我自己體認。我被他這態度一再激怒，於是更加過火。我搖擺自己身體，揉搓自己乳房，掰開自己的陰唇與肛門，並用言語刺激他。我一面流著經血，一面擺出各種撩人姿態，同時取笑他的猥瑣。我們後來像主僕，像君臣，他完全被我宰制，任我予取予求。他幫我修電腦、送宵夜、寫作業，給我零用錢，沒有我任何一聲感謝。我忘記原先我們是失落的、能夠相互交換的一半。我一再地吸允他，只取不給。最後才醒覺，這世界沒有所謂的無償。
時間不多了，長話短說吧，但記得我最早說過的話。
你入場了。
你的正常毋寧是種闖入，在我與哥哥失衡的臨界點。
這不是你的錯，而是原來我的世界是在如此怪異的平衡之中成長，你的正常乃是剋星，一旦打出了個缺口，就註定潰堤。我稍微察覺到異樣，卻不住地跌進去。我太渴望真正的正常，而不是將哥哥一腳踢入谷底換來的，我希望你就這樣帶走我，給我新的生命。
你記得嗎？我遇見你那時還是個高三的考生。哥哥則跟你一樣已經是大學生，搬出爺爺奶奶的家，在大學附近租了間小套房。我為了補習方便也跟他們如此要求，但他們擔心我一個人住，同時想省錢，要求我去跟哥哥住幾個月，他可以順便教我功課。他們的決定令我驚訝，等我搬了進去才明白他們這麼說的原因──哥哥幾年下來的折磨，已經被我閹割到一絲性的氣息也沒有了，整日對著電腦，食泡麵，滿屋霉臭。與非血親的我們同住的擔憂比起來，哥哥的處境更讓他們緊張。何況，他們並不認為哥哥會對我有任何吸引力，而哥哥，更沒有能力去做什麼。
見到他這個樣子，我心想，不知道什麼時候把原來的哥哥弄丟了。那個重要的儀式，在我升上高三後，也以忙碌為緣由中斷。一年沒見，完全沒關心他的我，看到他變成這樣，有些愧疚。
住進去一陣子，我們相安無事，那裡漸漸不若停屍間般冷，有了生氣，儘管我們互動不多。
然而，太平不久，事情還是發生了。我與你相識，很快談起戀愛，像一般年輕男女，我也想這樣永遠下去。
可是那天，才跟你約會完回家，他劈頭質問我為什麼要考試了還交男朋友。我憤怒於他的口氣與姿態，則反擊道，這不是他的事，另外，他沒有任何資格偷看我的日記。我們上演俗不可耐的家庭鬧劇，藏在底下是更可怕的心思。我們咆哮、嘶吼、狂嘯，是兩隻互咬的獸。隱忍沉默的哥哥對我的怒意一次爆發，直把我少女的任性潑辣壓了下去。我很快知道這場戰爭是不可能贏的，這本質上是藉由對方之手毀滅自己的運動。我陷於絕對的劣勢，我仍牽掛、留戀著你，而他沒有任何害怕失去的東西。完全逆轉了。不，也不是如此。局勢是比勝負還更殘忍的。他的牽掛，是我。在我絕望地哭坐在地，癱軟如泥時，哥哥吞下全部的激情，搭著我的肩，溫柔底道：「不要哭了好嗎？讓我們像之前一樣，回到之前那樣，沒有煩惱的日子。」一聽到他那麼說，我哭得更慘：「可是這是不可能的啊，不可能的啊。」我哭，淚水淹沒了整個以我為中心的世界。
回過神時，我驚覺摟著我的哥哥竟已將我上衣的鈕扣全解開了。我趕緊把他推開，三步併作二步地躲到牆角，用盡力罵著：「你是變態！變態！」哥哥起身，走到我面前，此時，他的影子已經完全蓋住我了。「讓我看一下妳的身體。」「不要！」我被狠狠打了一個耳光，幾乎暈厥過去。我躺在地上，沒有力氣底抗了，天花板上的燈好刺眼，我討厭光。
「不要離開我，保護我，讓我躲在妳裡面，讓我進去，不要拒絕我……」他哭著說，一面暴力地把自己塞進我的身體。
他弄痛我，痛在很遠的地方，我的身體。他在我身上動，抽動，射精，把精液注入我最深的所在，混著我的血，一起流出來……
故事到這裡，對，只到這。
全部，在你之前的事。請你別問。
拜託你……
王心儀的話語：
為什麼發生了那些事以後，我還可以正常地過活呢？
答案很簡單，在昏迷到醒轉之間，我以意識回到鏡屋，與那個男人還在一起的時刻。不過不在裡面，也不在外面。我在鏡的後面。你懂嗎，有點像是你在我那裡看到的單向鏡。只不過那不是實際存在的空間，譬如那間觀察室，譬如藏在那間鏡屋最大的那面鏡子後面的窺視房。我是真的像個幽魂在那房間的所有的鏡子間跳躍，各種角度看著自己與那個男人瘋狂做愛的模樣，一點感覺也沒有。
我找到世上最安全的處所了。
於是我依我的意志醒來了，感覺自己有血有肉。進化完成，我在掏空且內外翻了一圈後，尋回自己的血肉，恰恰好地塞回去。我的外在藏在體內，內裡大方坦露。我發現一件有趣的事，原來，我變成外在表徵的內裡，早在一連串的洗禮之後變得光滑如鏡，換句話說，這使得擁有特異構造的我自身，成了一個單向鏡。人們看我，只會看到他們想要見到的樣子。我則可以躲在後面觀察著他們，人的情感這種不潔的玩意已在手術中剃去了。我成了語言治療師，病人們跟我有相似的地方，因為我本身就是失語症。
聽清楚，不是得了失語症的患者，我，就是失語症。
在你張開眼睛之前，我得自作多情問你一個問題：你知道為什麼這樣的我，會成為一個性中毒者嗎？第一個答案我直接告訴你：因為它發生的地方，既在外也在內，且既不在外也不在內。而第二個答案才是重點，我不要你馬上回答，並再問你一個問題：你與我性交的時候，有看到我的臉嗎？
聲音的話語：
結束了。只想對你說，在我短暫的人生裡，想擁有的不過就是個正常的未來罷了，即使是我向你虛構過的那些也好。可我發現，正常的人生是個狹窄的道路，太多人想擠在上面，許多許多的靈魂註定掉落下去，成為它存在的條件。
但無論如何，我希望你回去，不要再回頭了，我只是個聲音。
請你把那本筆記本燒了吧，留下一點點的空白，那是你應該猜想得到而我卻不想敘述的。反正不重要。
最後，告訴你一件事，那筆記本寫上的唯一一行不成句子的句子，並不是開頭。那是我設計的結尾。我知道你會擁有它。請你把這筆記本捲起來，讓最末一頁接到最前面去，唸完之後，放下吧。
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緊閉雙眼的他的世界頓然沉寂。眼皮下的「生命全景圖」那塊謎樣的、被他一度打亮的黑暗快速內縮成無限小的一點。整個宇宙只是一點。然後爆裂，射出無限的光茫，遍佈了各處。
他張開眼，發現自己還在語言治療室裡。
是治療室，他未曾來過的另一邊。
站起身，面對單面鏡。
此在的自己，鏡中的自己，還有他認為或假設應該存在的、與鏡像剛好重疊的、囚禁在觀察室裡的自己。三者互相挾持，誰也不放過誰，誰也逃不開誰。到底是診療室裡的自己，還是單向鏡映照的自己，或是可能躲在觀察室的自己，才是真正的自己呢？需要捨棄任何一方才能得救呢？該解救誰呢？
他想：如果要解決這個膠著的局面，有哪些方法呢？
- 打破鏡子，破壞或解放一切，破除幻影？
- 毀掉自己，自殺，讓三者消失？
- 其它？
他猶豫許久，然後看到鏡前的桌上平擺著筆記本。隨意翻了幾頁，全是他的字跡，但認不得上頭究竟寫了什麼。筆記最末頁是空白的。他似乎想起了什麼，於是把筆記本捲了一圈，把最末頁接回了第一頁，一個一個字地讀著筆記本上唯一留著的，一位女性留下的字跡：
「已經發生
(彷彿沒有過一般)，所以……………
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走廊上，王心儀等著。
他走了出來，輕輕地關上門。
「有記得關燈嗎？」
「有。」
「確定關了？」
「對。」
「那走吧。」
「好。」
他向前走，世界還是完好如初。
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